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Carnets De Guerre . Apprendre à avoir la pratique de lecture ressemble à apprendre à essayer de consommer quelque chose que vous ne voulez pas vraiment. Il aura certainement besoin de fois encore plus d'aide. De plus, il sera certainement aussi peu de force pour servir la nourriture à la bouche et l' avaler. Eh bien, comme la lecture d' un livre Carnets De Guerre, de temps en temps, si vous devez vérifier quelque chose pour vos nouveaux emplois, vous vous sentirez patraque de celui - ci. Même est une publication comme Carnets De Guerre; il va certainement vous faire sentir si mal.
Carnets de guerre
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Détails sur le produit
Broché: 278 pages
Editeur : Ring (18 octobre 2018)
Collection : PULP
Langue : Français
ISBN-13: 979-1091447867
ASIN: B07DY2869M
Dimensions du produit:
14,2 x 2,6 x 22,2 cm
Moyenne des commentaires client :
4.8 étoiles sur 5
117 commentaires client
Classement des meilleures ventes d'Amazon:
977 en Livres (Voir les 100 premiers en Livres)
Quand j'ai eu fini de lire ce livre j'avais pris 5 kg de muscle. Je l'ai donc prêté a ma voisine vegane. Le 2e jour il a mangé son chat. Oui je dis "il" car entre temps les médecins lui ont détecté la pousse d'une moustache Sadamuesque et de 4 testicules, phénomène apparemment lié à une explosion de son taux de testostérone.Avis aux potentiels acheteurs, lisez bien la liste des effets secondaires.
Ma femme a réceptionné le livre en mon absence, enfin, le livre a réceptionné ma femme en mon absence, en rentrant chez moi j'ai retrouvé ma porte d'entrée en acier de 22cm d'épaisseur totalement dézingué, celui ci avait mise enceinte ma femme d'un poilu de 132kg qui est né 2 jours plus tard et qui est immédiatement parti démembré des vegan, le taux de testostérone que dégage ce livre est radioactif, j'ai 4 testicules à cause de celui ci, et j'en vois une 5ème apparaître, après lecture je l'ai recommandé à un voisin homosexuel, 2h après, il etait entrain de violer sa propre mère.Soyez prudent.
Au début je me suis dit "mais les gens abuse dans les commentaire, en plus il est bien emballée et il a pas essayer de s'échapper du carton" mais c'etais la ma dernière erreur car 2 seconde après avoir déchirer le carton le livre c'est échapper et ma suriner la main... attention qu'il disait...
Ce livre va vous faire passer par un tas d'émotion, et va vous donner envie d'apprendre certain passage par coeur pour les ressortir en société tellement ils sont géniaux.La presse traditionnelle, Vice, Konbini et Le quotidien vont s'indigner à coup de " livre misogyne, pamphlet raciste, récit ignoble, malfaisant...." mais le truc c'est que ce bouquin parle bien plus à la jeunesse que n'importe le quel des gauchistes de base.Le talent de Papacito, c'est qu'avec son style littéraire et sa façon d'aborder les choses surement unique en France, il nous réconcilie avec l'Histoire de France, une Histoire que beaucoup d'entre nous ont détesté ou on oublié les grandes lignes, tant elle était présentée de façon barbante en cours. Papacito est un amoureux de la France, de son histoire, de ses rois, et contrairement aux autres personnes amoureuse d'Histoire, il aime aussi Ice Cube, les gags débiles et il est pote avec le raptor dissident.Ce mec est un OVNI, il va faire couler beaucoup d'encre, il va changer de nombreuse mentalité et redonner envie à notre jeunesse d'aimer la France, d'aimer son Histoire, parce qu'elle le mérite et surtout, parce qu'elle en a cruellement besoin.LISEZ-LE !
J'étais tranquillement entrain de lire ce lourd livre devant le local de l'UNEF (parce que je suis un fiote d'étudiant) et lorsque je l'ai refermé, stupeur, l'onde de choc est venu balayer tous ces plumeaux comme de vulgaire fétus de paille !
Ce livre est tellement lourd qu'il a détruit ma boîte aux lettres. Le facteur qui l'a déposé est reparti en saignant du nez. Ce bouquin a tellement de burnes que j'ai du lui acheter un slip XXL exprès.Sa place c'est pas dans une bibliothèque, c'est sur le front, et une fois terminé, il faut le ranger dans l'Arche d'Alliance...
J'ai dis imprimer une photo de Staline comme marque page
Ce livre m'a été largué par un bombardier Russe Tupolev dans mon jardin, il a "atterrit" sur le yorkshire de ma femme et l'a tué sur le coup. Quand j'ai essayé de le lire j'ai perdu 25% d'acuité visuelle et mes deux pouces... Depuis j'ai du acheté un Pitbull pour remplacer mon chien, des gants en kevlar et un masque de protection pour la soudure pour lire le livre... Sans compter mes habits que j'ai dû intégralement changer.... En effet, je suis passé d'une taille M à XXL en trois jours.
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